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导语：我这人特别讨厌炫富的人，做人要低调。(来自iPhone9s128G钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制土豪金客户端+VERTU皇家M2香槟当洗脚水殿堂级客户端)下面分享一些经典的搞笑语录，希望对大家有所帮助!
1.一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
2.自从播了花千骨，很多洋气的词涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖宝。算命不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念深。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。发脾气叫控制不住体内的洪荒之力!有代沟的不叫代沟，叫结界;伪娘不再叫伪娘，叫姐姐!前辈不再叫前辈，叫上仙!领导不再叫领导，叫尊上!
3.一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了?小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
4.老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
5.杀阡陌：你若敢为门中弟子伤她一分，我必屠你满门，你若敢为天下人损她一毫，我便杀尽天下人。
6.不要总以为鹤立鸡群，有本事就离开那群鸡。
7.什么浪够了就带你回家，你不要回来了直接死外面就行了。
8.长期的奔放找不到矜持的方向。
9.刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
10.“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
11.我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
12.他若真爱你，你可以是任何一种女生的任性，可以不完美，可以无理取闹。他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。
13.别那么骄傲，你没什么特别。
14.老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系?”学生：“师生关系……”
15.幸好我是个胖子，伤心的时候还可以摸摸小肚子。
16.你的一生我只借一程，这一程便是余生。
17.我喜欢交朋友但我不喜欢供祖宗。
18.梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
19.十八岁那年我将jj举向天空，以为强奸了整个世界，后来天空下雨了，我以为整个世界高潮了。
20.道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
21.女人哭了是废物，但不哭的是怪物。
22.有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。
23.还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
24.最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
25.你有了另一半别忘了请我喝酒冲掉心酸，你大可放心，我不会哭闹着追问你为什么不爱我，也不会不甘心的咒骂让你为难，我会举杯敬风尘安心接受。
26.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的?”
27.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
28.“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
29.今天接儿子放学回家;儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。(信息量好大)
30.“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么年轻漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：这玩意多少钱一吨?后来，我们就结婚了……”
31.我这人特别讨厌炫富的人，做人要低调。(来自iPhone9s128G钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制土豪金客户端+VERTU皇家M2香槟当洗脚水殿堂级客户端)
32.看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
33.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啊?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
34.真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
35.你能和姑娘出去开房对我置之不理，我就能载着帅哥游山玩水亲吻缠绵，你能长篇大论的跟姑娘暧昧，我就能把你当成垃圾狗屁。所以奉劝你，永远不要怀疑我的行动力，你有胆量背叛，我就有胆量还击。
36.老师对我说，这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，如果你想起他的时候就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多想他多喜欢他，不信他不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
37.前女友打电话来：“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了!”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈!”
38.我刚大学的时候要减肥，哥们儿建议我说：“你就买一条比较贵的瘦的裤子放在哪儿每天看，他就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花了六百买了条裤子。可是过了很久，我的体重一直减不下去。唉!不说了，现在那条裤子正穿在哥们儿的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
39.我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
40.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
