搞笑段子：本来肚子根本不饿

导语：一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜欢!

1.本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

2.逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了!

3.女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。

4.女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死

5.女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!

6.第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!

7.早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!

8.老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我!

9.考试成绩下来后....老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴!

10.老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!

11.生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦!

12.老师：你学习时为了什么?学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师?学生：可以混口饭吃。

13.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

14.人生路上，当你发奋向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

15.太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

16.我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

17.我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么咱们的考试就应容易的多了。

18.这天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。

19.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

20.一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说："皇叔"。

21.一根牙签走在路上，突然看到一只刺猬，牙签挥挥手说，喂...公交车……

22.连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!

23.我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

24.刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。

25.电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

26.每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

27.君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。

28.刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。

29.传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

30.“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”

32.悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。

33.唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”

34.劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。

35.一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。

36.前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。

37.众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。

38.问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

39.今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

40.闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉?