2016年国庆节冷笑话，一次看个够
导语：早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留?下面分享一些最新冷笑话，希望能喜欢!
1.“你有什么家族遗传病史吗?”“穷癌”别说了。。。
2.女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
3.今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
4.如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
5.“什么样的男人最专一??”“开火车的男人。”“为什么?”“出轨是找死!”
6.不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
7.戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒!
8.女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算?屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。
9.天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
10.已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥?”
11.约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
12.最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停的打电话对方却不接。
13.早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留?
14.今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。
15.现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。
16.辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。
17.灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。
18.我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗!
19.胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。
20.一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀!”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢?我陷入的沉思当中。。。
21.有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了……
22.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么……蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师……
23.吃过饭在家称体重，我爸说：“养了你二十年还没有80斤，养只猪不知道要肥成什么样了，还不如养只猪。”顿时觉得自己被鄙视了。我妈淡淡的对我爸说：“你这只猪养了五十几年还不是才120多斤。”瞬间觉得这才是亲妈啊!
24.期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
25.一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。大家纷纷捂鼻。。。为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。
26.在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大?”阿姨。。。
27.公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢?”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰!”
28.恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了?你错哪儿了?”解决好这两件问题的男人都成了人生赢家!
29.同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”
30.室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助!”室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你!!”
31.今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
32.《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》???
33.有人骂我：“你是傻逼!”我非常生气，“你必须给我赔个不是!”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼?”果然加了个不是。。。
34.国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。
35.2014网络最热大事件，你有几个不知道：回望2014，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。
37.大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：“这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等!”
38.从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。
39.小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!!男：我在挖鼻孔。。。
40.男女对待EX有着巨大的差别，绝大部分男人给EX的标签是「可操」，而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」，感情如下：艹他妈我是怎么看上他的?#准!#
