思忆母亲散文

文学让你看见水里白桦树洒脱的倒影，从而有了重拾自信的勇气；哲学使你在思想的迷宫里学会辨识星星，从而有了走出迷宫的途径，那么历史就是让你知道沙漠玫瑰——一蓬枯干的地衣植物，一年抑或几年后泡在水里即可复活，有它的特质特性，每一门都值得穷其一生……

回首才感到沉重和无奈是那样的不堪，一些原本不经意的过往清晰的浮现出来，怎么都无法回避已经发生过的事实。虽然我自己穷尽积累的言辞，也无法表述对于过去的种种歉疚和欠缺，也难以弄清完整与缺失的边界是如何划分的。以致我常以近乎自虐的心态坚持着一天往复的工作，直到坚持不了瘫软在水泥地上。然而一想到补偿的心愿无法兑现，就越加是我感到无望的沉重，试图借酒缓解骨酸肉痛的紧张工作与漫漫无期的忧伤愧疚，不但不起丁点作用反而促使身心俱疲。

农历七月，是家乡最好的季节，蓝天蓝的纯净，白云白的无暇，瓜果熟的飘香，农人忙的惬意，我带着儿子捧些果馔茶酒和纸钱香烛，默默地走向母亲孤独的'坟茔，那种时刻，我的内心充满了无以言状的痛苦和涌动纠结后的宁静，或者说宁静超越了悲伤。无法想象，没有我的倾诉和孙子的撒娇，母亲孤孑的独处是如何难耐和凄凉；没有儿子买的安乃近片，母亲是如何的疼痛和无助；没有儿子填充的热炕，母亲是如何的冰冷和难耐——我无意营造凄楚无依的悲壮气氛，也不是借此強化我或儿子的孝道，我只是想，作为儿子和孙子的我们应该熟悉这里，应该牢牢记着我们是这个永眠土堆里的人的后代，是母亲用一身的病痛和着母爱的力量拉扯大的

如果有一天我倘或儿子远走他乡，等回来时坟堆已经荒芜一如平地 ，或者已辨不清母亲墓，起码我们不会忘记这里曾是历尽苦难的母亲终老栖息之所，还有儿子孙子来为母亲扫墓，想起曾经我那么哀痛地直跪坟前，鼻涕交加，语不成声，我的儿子会不会被此感动并因此而懂得什么是亲情孝道，什么是善良仁爱——

记得母亲常常在人前夸耀自己儿女孝顺，有出息，也夸耀自己儿女漂亮乖巧，脾气性格好，夸耀儿女聪明可爱，学习天赋好。这并非母亲虚荣浮躁不诚实，而是母爱无私，母爱深沉，母爱唯一。

说出来有些可笑，到了对功名甚至异性都已经超脱了虚荣的年龄，我却常常在一个十来岁的孩儿面前禁不住搬演虚荣。比如，有时候我会把自己根本不看重的所谓业绩对他小小的吹一吹牛，就说那是母亲教育的结果；再比如，到他的学校我刻意的注重自己的风度，让他不会觉得 丢面子，那是母亲熏陶的结果；还比如，书法绘画获奖、刊登收藏是为了将来对他有个鞭策，我一厢情愿的这样做，不过是希望他觉得爸爸有点了不起，不是说榜样的力量是无穷的吗？母亲就是用自己的身体力行和艰苦劳作教化着我的；不是说最好的老师是父母吗？我除却要他懂得质朴勤俭，善良孝顺外，还有另外的小私心，想让他对我服气，否则等他长成了一米八的大小伙子，我一个衰退了的社会盲从者怎么拴得了他？

其实，活着的理由以及对儿子的夸耀都源自母亲的力量，走过了多少春夏秋冬，也就走了母亲曾期望的道路多长，不论曲折和艰辛，我都走的从容，走的忘我，记得母亲说过“我活着看不到你的成功，死了我会保佑你的，你一定得替我把大彩电看了，把烧鸡吃了……”每想到这，我都会泪如泉涌，我在想如何才能让母亲看看电视？吃吃烧鸡？或者我在看、我在吃而她能知道或者看到了？也许因果轮回只是心灵的一种寄托，教化的一种方式，我知道祭奠烧纸钱都不会成为现实，无法证明你做了这些就会兑现曾经对逝去的诺言，也实现不了对逝去的人亏欠的弥补！

那么，我在读文学，哲学，历史——好久后，明白了这个世界几千年都是这样，如日月盈亏，周而复始的运转着，就像春夏秋冬，来来回回，亏亏欠欠，痛痛苦苦 ，快快乐乐的演绎着。我看清了自己的影子，有了继续圆梦的勇气和信心；也学会了辨识星星，有了走出苦乐迷宫的勇气；懂得了历史中取经，能沿袭母亲节俭持家，善良做人的质朴。也有了把这些言传身教给我的子女以及我的学生的设想！