江渚的抒情散文

每当我一个人走在喧闹的大街上时，寂寞感最深。这似乎源于我思维深处感情最薄弱的地方，我常常窥视自己的心灵，我发现人格被扭曲常常是因为它，那一处处被搁浅了很久的伤。

有时我太清楚感情在人们心目中的位置了，反而被感情所噬。这种奇妙的感觉常发生在深夜，我被自己的感情所拖累，我发现它们像排着长队的蚂蚁一样，许久徘徊在我的心门外，似乎要破开我的心门，直抵我的心脏。我害怕它们，就像我强迫自己窥视自己的心灵一样，我希望这不是强迫症，但我却仍为它们而猝然，我越发的殚精竭虑了，我害怕见到凌晨的第一缕光。

干冷的冬日我瑟缩在被窝里，我很想钻出这个温暖的圈套，可我知道我动弹不得，我看着自己的身体不听使唤似地僵直在那里，恍然间就明白，原来人们安于困守在温情的罗网里，宁愿一直困守到死，也不肯接受现实的曙光。其实，这是一种很悲哀的状态。

后来，当我又回到现实的时候，发现自己还是一个人。以前是这样，我认为那是自己过于冷淡所导致的，即使我不承认也没有关系，反正事实是我必须一个人面对一切，没有人愿意与我并行，我就像一个来自远古的人，没有人认识我，也没有人记得我，我是一把消失了的弓箭，一根弹断的琴弦，哪怕苍穹再高远，我将永远是那沧海中的一粟。而现在呢？即使我拥有了很多以前所不能拥有的，即使我大举社交，结识新朋，我仍旧无法品尝相融的快乐。

我不清楚究竟什么才叫归宿。以前我觉得给自己一个合适的理由然后安然入睡是一个很好的归宿，现在想想那都太简单，简直不值一提，可现在又是怎样呢？我仍旧没有一个好的归宿，这似乎不仅仅是因为我对归宿的含义还很模糊，好像还颇有些赖皮的味道，即使自己破除了思想观念上的愚钝，还能继续相信自己以往相信的真理，这真是一种让人不可思议的事情。

不过，我所知道的无疾而终的意义，是那些还没来得及开启的幸福一下子堙没在漫天的雾海之中，我所最不希望看到的'便是一件事物的无病呻吟，用一种可怜的姿态宣告自己的失败，然后就像一个懦夫一般沉没进人海中，从而消失得无影无踪。

最终我还是没能看到我所看到的，江渚两岸的芙蓉花落地开放，我不知道那是怎样的一种乐趣，我仍然困守在自己寂寞的孤城里，用一种近乎呻吟的姿态咏叹前世今生，就算这一辈子不明不白的死去，我也要落得一个恪守的名义，因为这不仅是要证实我的存在，更是要让曾经看不见我的人明白，像外人这种东西，在不在乎都是外人的定论，最重要的是恪守自身，自我完备才好。

请你相信我吧！江渚两岸确实开过芙蓉花，它们很美很美，你都想象不到它们的美丽，它们次第开放只为了一个意义，就是告诉无尽无休的这个世界，停一停静一静，那也是一种美。确实，安静是一种美，是一种自然、清纯毫无遮瑕的美，用一句话来总结，就是学会欣赏美，从安静开始。

现在，我正用一种超脱的眼神看待万物，和世俗的不一样，和一般的人不一样，我只期望我能把这种状态坚持下去，我能继续为我的奇思异想倾吐芬兰，即使我不能够付出，我想我也要坚持，这不同于执着，因为我一旦决意要那么做，就没有什么事情会无疾而终的。

江渚之上溃有余烟。我所能想到的，江渚之上，我的异想所在，它的存在是不是一种超脱呢？我想是的，因为有了芙蓉花，我唯一的精神寄托，我思想的顶梁柱，我情感的奠基，我希望它是我个人的代表，即使全部凋零也有青烟缭绕。

如果江渚之上还有它们的影子，一簇簇的芙蓉落英缤纷，那它们将给我带来的，无疑是最大的安慰，即使我看不见但我所能听到的，它们落花时那种沙沙的声音，仅这一点就有无限的乐趣。

一直这样坚持着，于是我就有了前行的方向了。我继续朝着我异想的所在奔驰着，我发现力量的有无取决于你的意志而不是身体，逐渐地我忘记了自己的身体，我发现自己飘起来了，向着江渚两岸，一路飘去，我想我要踏上前行的道路，并且开启一段新的旅程。

也一直到现在，我仍旧通过层层迷雾，远远地望见江渚两岸的芙蓉，他们开的灿烂，淡然。